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Voici un rapide compte rendu des vadrouilles de Mr et Mme Forgeron cette année.
En 2008, pour la grande sortie, nous avons choisi de parcourir le sud de l'Italie. Mme Forgeron a été particulièrement impressionnée par les installations d'artistes contemporains; partout, dans de magnifiques paysages du sud du pays, des centaines de vieux frigos, des milliers de matelas et des millions de bouteilles en plastique ont été abandonnés, 'pour accentuer le contraste entre l'ère industrielle et la beauté de la nature à l'état brut', d'après la théorie de Mme Forgeron, qui est une grande fan de musées d'art moderne et de la culture en général. Pour être totalement honnête, l'état déplorable des parkings et bords de routes au sud de Rome, n'est pas toujours apprécié de cette façon. Certaines personnes considèrent même que les artistes locaux n'ont rien à voir là dedans et blâment la Mafia et un manque de sens civique parmi la population. La collecte des ordures serait contrôlée par des gens pas clairs et personne n'ose protester quand, au lieu de les amener à une décharge payante, ils abandonnent leur chargement juste en dehors des villes. Pour ma part, comme souvent dans mes relations avec ma chère épouse, mon coeur balance, et je ne peux pas décider qui a raison.
En rentrant d'Italie, nous nous sommes arrêtés sur une aire de service sur les hauteurs de Monaco. Pendant que je remplissait mon jerrycan d'eau prés du block sanitaire, j'ai surpris un gendarme, qui causait avec un autre couple de camping caristes, dire qu'il y avait des gens louches dans le coin, et même des faux policiers. Pensant qu'il faisait référence à Prince Albert et à sa garde rapproché, et, sachant que la spécialité criminelle de ces messieurs est le blanchissement, et pas la piraterie des camping caristes, je n'étais pas trop inquiet. J'ai raconté, quand même, ce que j'avais entendu à Mme Forgeron. Plus tard on est sortie une dernière fois avec notre petit chien et après nous sommes allés au pieux. A minuit je dormais comme une souche. A minuit cinq, Mme Forgeron, qui était encore en train de solutionner des sudokus, était alerté par une tape à la porte et une voix qui a lâché 'Ouvrez svp, police'. Le chien s'est mis immédiatement à aboyer de façon irritante. A partir de là, les choses ont commencé à se gâter. Mon épouse m'a donné un grand coup, tout en criant 'Vite, envoie lui un jet de gaz '. (Nous gardons toujours une petite bombe de gaz lacrymo à porté de main). J'ai sauté du lit, j'ai saisi la bombe, et j'ai lâché une bonne giclé sur le chien, qui aboyait toujours, pensant qu'elle avait marre de l'entendre. 'Non, idiot! Dirige la bombe sur le faux policier dehors, pas sur mon petit bébé!' Rattrapant ma gaffe, j'ai ouvert une fenêtre et j'ai vidé la bombe dans la direction de l'ombre menaçante. Une erreur, comme on l'a découvert en sortant, en écoutant les plaintes et les injures du monsieur que je venais de gazer. C'était, en fait, le policier que j'avais vu toute à l'heure qui voulais nous prévenir qu'on avait laissé la lumière allumée dehors. Ce n'était pas bien grave; pendant qu'il se roulait par terre j'ai pu démarrer le moteur. Heureusement, la batterie avait toujours assez de charge, et, une fois qu'on a monté le lit, on a pu partir. Même, il y avait un coté pédagogique; au moins maintenant le chien réfléchi à deux fois avant d'aboyer.
Décidément, l'année 2008 n'était pas un bon cru pour les Forgerons. Même, Mme Forgeron a suggérée que nous changions de continent, et, c'est avec cette idée en tète que nous avons assistés à Toulouse à un 'portes ouvertes' pour les gens tentés par le Québec. Il y avait un petit film qui montrait les splendeurs de cette banlieue nord américaine qui cherche à attirer des immigrés susceptibles de maintenir la 'french speaking' tradition. Après un speech très convaincant d'une demi heure, les organisateurs de la soirée ont fait circuler une bouteille d'une liqueur très forte qu'ils fabriquent là-bas en fermentant l'urine des élans. Personnellement, j'étais tellement emballé par la soirée (et un peu soûl après le quatrième verre) que j'étais prêt à signer sur le champ pour l'exil pour nous deux. (Heureusement, je ne l'ai pas fait, car plus tard j'ai appris qu'il fait tellement froid dans les grandes villes du Canada que les gens vivent cloîtrés et font leurs courses sous terre dans des centres commerciaux immenses une grande partie de l'année). Il y a une autre raison qui nous a découragés; en me levant, je me suis approché de l'animatrice et je lui ai dit 'Votre pays est une vraie merveille et, en plus, vous êtes très loin d'être aussi stupide que votre accent de bouseux le suggère. Par exemple, le fait d'envoyer tous vos pires chanteurs en France, ces dernières années, pour faire carrière, était une idée brillante'. Elle m'a regardé bizarrement et elle a dit 'Mais monsieur, ce sont nos meilleurs artistes que nous envoyons en France'. A ces mots, j'ai pris Mme Forgeron par la taille et nous nous sommes vite enfuis. Sachez, camarades camping carists, qu' il y a des artistes en liberté plus piteux encore que ceux qu'ils nous ont envoyé depuis ces dix dernières années. Même les minauderies d'Axelle Red (cette chanteuse belge avec un look constipé, qui chante comme une chauve souris asthmatique) sont préférables aux braillements du contingent franco - canadien.
Au revoir .... et n'oubliez pas de fermez vos lanterneaux et de débrancher les prises du courant avant de quitter le site!
Antoine Forgeron
En 2008, pour la grande sortie, nous avons choisi de parcourir le sud de l'Italie. Mme Forgeron a été particulièrement impressionnée par les installations d'artistes contemporains; partout, dans de magnifiques paysages du sud du pays, des centaines de vieux frigos, des milliers de matelas et des millions de bouteilles en plastique ont été abandonnés, 'pour accentuer le contraste entre l'ère industrielle et la beauté de la nature à l'état brut', d'après la théorie de Mme Forgeron, qui est une grande fan de musées d'art moderne et de la culture en général. Pour être totalement honnête, l'état déplorable des parkings et bords de routes au sud de Rome, n'est pas toujours apprécié de cette façon. Certaines personnes considèrent même que les artistes locaux n'ont rien à voir là dedans et blâment la Mafia et un manque de sens civique parmi la population. La collecte des ordures serait contrôlée par des gens pas clairs et personne n'ose protester quand, au lieu de les amener à une décharge payante, ils abandonnent leur chargement juste en dehors des villes. Pour ma part, comme souvent dans mes relations avec ma chère épouse, mon coeur balance, et je ne peux pas décider qui a raison.
En rentrant d'Italie, nous nous sommes arrêtés sur une aire de service sur les hauteurs de Monaco. Pendant que je remplissait mon jerrycan d'eau prés du block sanitaire, j'ai surpris un gendarme, qui causait avec un autre couple de camping caristes, dire qu'il y avait des gens louches dans le coin, et même des faux policiers. Pensant qu'il faisait référence à Prince Albert et à sa garde rapproché, et, sachant que la spécialité criminelle de ces messieurs est le blanchissement, et pas la piraterie des camping caristes, je n'étais pas trop inquiet. J'ai raconté, quand même, ce que j'avais entendu à Mme Forgeron. Plus tard on est sortie une dernière fois avec notre petit chien et après nous sommes allés au pieux. A minuit je dormais comme une souche. A minuit cinq, Mme Forgeron, qui était encore en train de solutionner des sudokus, était alerté par une tape à la porte et une voix qui a lâché 'Ouvrez svp, police'. Le chien s'est mis immédiatement à aboyer de façon irritante. A partir de là, les choses ont commencé à se gâter. Mon épouse m'a donné un grand coup, tout en criant 'Vite, envoie lui un jet de gaz '. (Nous gardons toujours une petite bombe de gaz lacrymo à porté de main). J'ai sauté du lit, j'ai saisi la bombe, et j'ai lâché une bonne giclé sur le chien, qui aboyait toujours, pensant qu'elle avait marre de l'entendre. 'Non, idiot! Dirige la bombe sur le faux policier dehors, pas sur mon petit bébé!' Rattrapant ma gaffe, j'ai ouvert une fenêtre et j'ai vidé la bombe dans la direction de l'ombre menaçante. Une erreur, comme on l'a découvert en sortant, en écoutant les plaintes et les injures du monsieur que je venais de gazer. C'était, en fait, le policier que j'avais vu toute à l'heure qui voulais nous prévenir qu'on avait laissé la lumière allumée dehors. Ce n'était pas bien grave; pendant qu'il se roulait par terre j'ai pu démarrer le moteur. Heureusement, la batterie avait toujours assez de charge, et, une fois qu'on a monté le lit, on a pu partir. Même, il y avait un coté pédagogique; au moins maintenant le chien réfléchi à deux fois avant d'aboyer.
Décidément, l'année 2008 n'était pas un bon cru pour les Forgerons. Même, Mme Forgeron a suggérée que nous changions de continent, et, c'est avec cette idée en tète que nous avons assistés à Toulouse à un 'portes ouvertes' pour les gens tentés par le Québec. Il y avait un petit film qui montrait les splendeurs de cette banlieue nord américaine qui cherche à attirer des immigrés susceptibles de maintenir la 'french speaking' tradition. Après un speech très convaincant d'une demi heure, les organisateurs de la soirée ont fait circuler une bouteille d'une liqueur très forte qu'ils fabriquent là-bas en fermentant l'urine des élans. Personnellement, j'étais tellement emballé par la soirée (et un peu soûl après le quatrième verre) que j'étais prêt à signer sur le champ pour l'exil pour nous deux. (Heureusement, je ne l'ai pas fait, car plus tard j'ai appris qu'il fait tellement froid dans les grandes villes du Canada que les gens vivent cloîtrés et font leurs courses sous terre dans des centres commerciaux immenses une grande partie de l'année). Il y a une autre raison qui nous a découragés; en me levant, je me suis approché de l'animatrice et je lui ai dit 'Votre pays est une vraie merveille et, en plus, vous êtes très loin d'être aussi stupide que votre accent de bouseux le suggère. Par exemple, le fait d'envoyer tous vos pires chanteurs en France, ces dernières années, pour faire carrière, était une idée brillante'. Elle m'a regardé bizarrement et elle a dit 'Mais monsieur, ce sont nos meilleurs artistes que nous envoyons en France'. A ces mots, j'ai pris Mme Forgeron par la taille et nous nous sommes vite enfuis. Sachez, camarades camping carists, qu' il y a des artistes en liberté plus piteux encore que ceux qu'ils nous ont envoyé depuis ces dix dernières années. Même les minauderies d'Axelle Red (cette chanteuse belge avec un look constipé, qui chante comme une chauve souris asthmatique) sont préférables aux braillements du contingent franco - canadien.
Au revoir .... et n'oubliez pas de fermez vos lanterneaux et de débrancher les prises du courant avant de quitter le site!
Antoine Forgeron